在嘆自己的淒涼的生活時，我居然還能去祝福他人，這令我大為震驚。

我本打算以上封信作結，但當時工作忙碌，遲遲未能去祭拜妳，就一直未將信送，直到前兩天發生了些事，才讓我想起信件之事，也決定寫這最後一封信，明日我就會去看妳。

我後半生怕是無人相陪，我也無心力再追逐婚姻，所以打算養條狗與我作伴。

母亲，我的错该由我来承，亦或由你来担呢？

父之間堪比陌生人，這諷刺的場景令我想起母親，我們不也是如此？不，我們之間更為複雜，彼此或許還存有恨意，但天天對我無恨，從他澄澈的雙我知他愛人惜福，這也算是父親的直覺吧。

我從未如此冀望別人幸福。

那天我到遠地差，與他偶然巧遇，當我沒認他，只是聽到別人喊他天衛，我愣了一才看清他的輪廓，又見喊他的人正是奈奈，才確定他就是我兒，我的孩、妳的孫，今年初升一，長得一表人才、文質彬彬的，看來奈奈將他教得很好，我頓時覺得放心不少。

那日見到天天與奈奈，我在後頭觀察他們好一陣，母和樂，兩人臉紅潤，雙雙漾著幸福笑意，這樣的畫面在二十年前我與奈奈交往時，從未見過、一刻也未曾，我想，我真的輸給了沈力揚。

很抱歉，這封信事隔一年才寫，這也是最後一封信了。

老實說，我對天天沒有太多的受，更沒有為人父的自覺，當年只當他是我和奈奈的連結，是我綁住奈奈的重要手段，當我認清自己失職的剎那，對母親的恨意竟豁然開朗。原來作為父母，要愛親生孩，也非易事。

看到天天長成一個剛勁男孩，我驚覺我從未認真瞧過他，連他兒時的樣都想不起來，更不記得我們的任何互動，他五歲那年我正與奈奈交往，卻未曾抱過他，不知一個五歲孩兒抱起來有多重，想當然爾也沒真心疼過，只記得他總是很有禮貌的喊我「王叔叔」。

亲的肮脏事，我又如何养成好善嫉恶的格？在这样的环境长大，我只能一步步踩着父亲的後尘前，今日孤独的结局，或许早在娘胎时，就已冥冥注定了。

過去不曾對妳噓寒問，妳死後才問上一句，望妳莫介懷。

母親，妳在天上可安好？

在我怨恨妳的同時，我也犯著與妳同樣的錯，都讓孩失去被愛的機會。

母親，我見到了我的兒。

可悲的我，遺傳父母的盡是些糟糕事，我的人生真是荒謬，落得此境地，或許是因果報應。

至於父親，也就那副樣，只盼他有天能清醒，安守本分才好。

致親愛的母親：

最後，請妳

母親，我已年過四十，人生這條路走得也久了，這年微恙，忽世事無常，很多以前想不開的事，此刻卻漸漸放，心沉靜不少，也不想再汲汲營營些什麼，只想清靜度日。

可我還是心有不甘，我差點就上前叫住奈奈，但我忍住了，我的所有理智都制止了我的衝動。我不願破壞那麗畫面、不願讓他們的笑臉蒙上吃驚害怕，我希望他們永遠笑著。

☆、番外篇－－寫給母親的八封信(END)